Post Scriptum du Dr Lechat

Une fois n’est pas coutume, il semble bien que le bon Dr Lechat ait vu juste. Le futur n’est plus ce qu’il était, la modernité d’hier est devenue manifestement kitsch, et en tous cas inactuelle. Du coup, on se demande : qu’est-ce qu’être moderne ?

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Je leur ai fait également remarquer que sur certaines pochettes, ce sont les hommes qui poussent à la consommation, et que la responsabilité de ce triste état de choses leur revenait indubitablement.

En revanche, personne n’oblige ces jeunes femmes à se cacher sournoisement derrière leur verre, voire à carrément plonger dedans.

D’ailleurs, personne ne peut croire qu’une personne présentant tous les signes d’une bonne santé mentale et d’un charme incontestable puisse sans un haut-le-cœur savourer la chose verdâtre que l’on a versée dans son verre.

Enfin je leur ai montré qu’il ne s’agit nullement d’une attitude discriminatoire de la part des producteurs : un grand trompettiste comme Charlie Shavers, par exemple, n’hésite nullement à manifester son attirance pour nos boissons françaises. Les gens de la Ligue sont repartis en haussant les épaules. Je crois qu’ils voulaient dissimuler le fait qu’ils ne savaient pas de qui il s’agissait. On se demande bien alors à quoi peut bien servir d’être sobre de façon militante si c’est pour ignorer les bonheurs de la vie semblables à ceux que souffle le grand Charlie.

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Je lui ai fait observer, en revanche, que les hommes ne s’exhibaient pratiquement jamais en sous-vêtements. Ce qui cause un embarras visiblement gênant pour les malheureux sollicités.

Je lui ai démontré qu’il fallait faire quelque chose très vite à ce sujet, la situation étant parfois critique, aussi bien au recto qu’au verso. Il m’a répondu sèchement que « ce n’était pas son rayon » mais qu’il en informerait un collègue à lui. Tout n’est pas perdu, donc.

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Certains me semblent même un tantinet bizarres, et ne pas disposer de toutes leurs capacités mentales pour choisir de se donner en spectacle de cette manière.

D’ailleurs je vois bien que cette manie des cheveux longs n’est pas favorable à la santé.

Fait caractéristique, un groupe porte le nom d’une catastrophe, et un autre se prononce « folasse ». C’est tout dire.

Le public n’est pas dupe. Cette horde de faux footballeurs semble contente de sa pilosité collective. Mais le verso de la pochette témoigne nettement de la réaction des spectateurs contraints de subir une telle avanie.

Heureusement, il existe encore des groupes convenables qui donnent une image revigorante de la musique collective et de la dignité capillaire.

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Il paraît évident que certains acheteurs de disques peuvent sans doute, attirés par la licence qu’entraîne la parution autorisée de tels albums, basculer irrémédiablement dans une hilarité qui frise la démence.

J’ai même découvert que le disque vinyle, en prenant le parti de la bière, pouvait conduire à des comportements nettement délictueux.

J’ai pourtant affirmé hautement aux producteurs de ces disques qu’il leur fallait intervenir au plus vite : la cause de cette addiction délétère à la consommation de bière et à la fréquentation des établissements qui la font couler à flots est probablement à chercher ailleurs. Je leur ai conseillé de faire voter une recommandation légale, qui est d’obliger à ne prendre que de gros bonhommes en guise d’hôtesses de bar. On verra bien alors qui est responsable.

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