Les trésors du Docteur Vinylo

J’ai reçu la visite du Président-Directeur-Général des lingeries Rosy. C’est un homme charmant, très affable. Il m’a demandé s’il ne pourrait pas y avoir plus de jeunes femmes en lingerie sur les pochettes de disques. Il est convaincu que cela fera grimper les ventes, et des disques, et des nuisettes, et des soutiens-gorge et autres culottes affriolantes. Je n’ai eu aucun mal à lui montrer que la lingerie était déjà très présente sur les pochettes. Il y a des quantités de vinyles qui, sans le savoir, font la promotion de ses produits. Les producteurs de disques ignorent parfois pas mal de choses, mais pas les faiblesses masculines.

Je lui ai fait observer, en revanche, que les hommes ne s’exhibaient pratiquement jamais en sous-vêtements. Ce qui cause un embarras visiblement gênant pour les malheureux sollicités.

Je lui ai démontré qu’il fallait faire quelque chose très vite à ce sujet, la situation étant parfois critique, aussi bien au recto qu’au verso. Il m’a répondu sèchement que « ce n’était pas son rayon » mais qu’il en informerait un collègue à lui. Tout n’est pas perdu, donc.

De temps en temps je reçois des vinyles à propos desquels je me demande très vite comment il est possible que des producteurs décident de leur donner une allure aussi repoussante.

Il en est même qui vont jusqu’à évoquer le petit coin. Ils prévoient sans doute un dérangement intestinal vibrillonnant chez les acheteurs.

Ce M. Cochran, par exemple, qui semble un homme lettré et d’une belle subtilité, nous fait savoir (avec sa signature sur la pochette !) qu’il revient à Miami. Je ne sais pas s’il y aura beaucoup de monde pour l’accueillir, si des universitaires de haut rang vont se déplacer, mais il est probable qu’il y aura au moins un ou deux coiffeurs. Disons deux...

Quant à El Gato (je crois que c’est un saxophoniste nommé Gato Barbieri), mon ami Roland Duraton a eu à son propos ce mot historique : « Celui-là, c’est peut-être du gateau, mais c’est pas du cake ! »

J’avais pourtant adressé à certains de ces producteurs des exemples de bon goût, des choses qui rassurent, qui doivent déclencher l’achat. Ils n’en tiennent pas compte. Tant pis pour leurs affaires.

Toutes ces pochettes ensoleillées peuplées de personnes avenantes me font irrésistiblement penser aux vacances. Nous ne savons pas encore où aller avec Ramona, mais une chose est sûre : nous n’allons pas rester pâles.

Il y a pourtant des régions où la mer et le soleil ne semblent générer qu’un enthousiasme très modeste. Ca doit être la fatigue.

Je suis toujours stupéfait de voir avec quelle obstination les producteurs de disques s’empressent de faire figurer sur les pochettes des hommes qui ne donnent pas une haute idée de la musique qu’elles renferment. Ni d’ailleurs du genre humain en général.

En outre, certaines, plutôt spéciales, ne donnent pas du tout envie d’écouter.

Même lorsqu’il s’agit d’un enfant, il me semble qu’ils ne choisissent pas toujours le plus dégourdi.

Quant à ce Monsieur Heino, grande vedette allemande, paraît-il, il fait peur à Pépette et Zouzou, mes petites-filles.

Heureusement, j’ai reçu un disque où la présence d’un animal rend les choses un peu plus humaines.

Il ne fait aucun doute que le disque vinyle constitue désormais un élément essentiel de la séduction entre êtres humains. A ce sujet, l’avoir inventé me remplit de fierté.

Pour certains, il devient même un adjuvant à la bière, qui continue à être la séductrice première.

Il faut cependant veiller à utiliser conjointement le bon appareillage.

Mais ne pas devenir trop technique, sous peine de rendre la séduction plus complexe.

Pour que le vinyle puisse pleinement jouer son rôle séducteur, il faut aussi penser à inviter des jeunes filles.

Et ne pas croire qu’avec le vinyle tout est possible.